Vnitřní ustrnutí v „reakci plachosti“ vede ke snaze přizpůsobit se a vyhnout se konfliktu jakýmkoli způsobem.
Psycholog identifikoval tři znaky obranné reakce na trauma, která je známá jako „plavá reakce“ / Pxhere photo
Takzvaná „plavá reakce“ jako obrana před traumatem a stresem začala být diagnostikována teprve nedávno. Staví se na roveň triádě „beat-run-zamry“, o které pravděpodobně mnoho lidí slyšelo. A díky radám známého psychologa Marka Traverse, které zveřejnil v článku pro Forbes, se můžete naučit tuto reakci u sebe nejen rozpoznat, ale také si z ní pomoci.
Píše, že v obtížných podmínkách se nervový systém postupně přizpůsobuje ve snaze vrátit se k pocitu bezpečí. A časem tento vzorec přežití ovlivňuje každodenní chování člověka a projevuje se v automatických reakcích.
Jedná se o reakce na trauma – například „ztuhnutí při nárazu“. Existuje však ještě čtvrtá, jemnější reakce – říká se jí „reakce plachosti“.
„Když se zaseknete v této traumatické reakci, začnete přežívat díky tomu, že se snažíte lidem zavděčit nebo jste příliš poddajní,“ napsal Travers.
Poznamenává, že někdy to vypadá jako benevolence. Je však třeba se do ní podívat – a pokud nevychází z přirozené laskavosti a velkorysosti, ale ze strachu, pak se jedná o reakci plachosti.
Identifikoval tři hlavní rysy této stresové reakce.
Výchozí omluva
Pokud se omluva stala obvyklou reakcí a dokonce reflexem, je to snaha zůstat nenápadný v naději na zachování bezpečnosti. V běžném životě se to může projevit tak, že se člověk omluví, než něco řekne nebo o něco požádá.
„Neustálé omlouvání může přinést krátkodobé bezpečí nebo uznání, ale může nenápadně podkopávat to, jak ostatní (i vy sami) vnímáte svou autoritu, hranice a sebeúctu,“ upozorňuje Traversův článek.
Píše, že není nutné se slova „omluva“ nadobro vzdát. Je však lepší vrátit mu jeho pravý význam, než ho používat k tomu, abychom se zachránili.
Odpoutání se od vlastních potřeb
Neustálé přizpůsobování se potřebám druhých lidí vede ke ztrátě spojení s vlastními potřebami, říká psycholog. Markanty takového chování jsou věty „mně to nevadí“, „cokoli řekneš“, „chci jen, aby byli všichni šťastní“.
„Vypadá to jako vstřícnost a přátelskost, ale ve skutečnosti je to strach, aby člověk nevypadal příliš dotěrně nebo nevyvolal konflikt,“ píše.
To nakonec vede k tomu, že člověk přestane cítit své vlastní touhy. Když se ho zeptáte, co chce, nastane odmlka.
Psycholog radí začít spojení s vlastními potřebami jednoduchými otázkami, které pomohou znovu navázat komunikaci s vlastním tělem. Mohou to být například otázky jako např: „Co právě teď cítím?“ nebo „Co chci, i když to nevyslovím nahlas?“.
Pxhere foto
A pokud bude zpočátku odpovídání na ně obtížné, nebo dokonce nepříjemné, časem nám pomůže, jak ujišťuje Mark Travers, přestat být zrcadlem pro druhé a stát se „jasnějším odrazem sebe sama“. A také si uvědomit, že vlastní pocity nejsou hrozbou a lze je respektovat, stejně jako pocity druhých.
Vyhýbání se konfliktům za každou cenu
Psycholog říká, že pokud vás myšlenka na to, že někoho naštvete, zneklidňuje, je to známka plavé reakce. Protože nervová soustava vnímá konflikt jako ohrožení vztahu, bude se dotyčný snažit věci všemožně urovnat.
„Může to vypadat tak, že navenek souhlasíte, zatímco uvnitř nesouhlasíte, berete vinu na sebe, jen abyste zmírnili napětí, nebo neustále sledujete nálady druhých lidí, abyste nezpůsobili nepříjemnosti,“ poznamenává.
Píše, že neustálé potlačování sebe sama může vést ke skutečné nejistotě. Může to také podkopat vaši upřímnost.
Chcete-li se to začít odnaučovat, Travers navrhuje začít s praxí udržování přítomnosti mysli v malých okamžicích nepohodlí.
„Pokaždé, když odoláte nutkání stáhnout se nebo věci uhladit, učíte svůj nervový systém, že upřímnost a bezpečí mohou existovat vedle sebe,“ napsala psycholožka.
Techniky pro štěstí
Připomeňme, že bývalý manažer společnosti Google a odborník na štěstí Mo Gawdat vyvinul jednoduchou techniku, která vám pomůže stát se šťastnějšími. Doporučuje věnovat si 90 vteřin na prožití problému a poté si položit tři otázky.
